viernes, 25 de junio de 2010

Me hubiese gustado que leyeras al menos esto...

Mientras el viento desordenaba su cabello, lo observaba atentamente, algo en aquel color verde-pardo de sus ojos me había condenado para siempre. No quería dejarlo, la noche y medio día con él parecían aferrarme incondicionalmente como si hubiesen pasado un año de conocernos, sabíamos que no sería la última vez que nos dábamos uno de aquellos besos, nunca me despedí, nunca se despidió.

Parados en aquella esquina desconocida de una de las tantas calles de Valparaíso se acercaba el bus con destino hacia lo conocido. Lo besé, le di un abrazo y camine hacia el bus. Lo mire y en tanto me detuve en sus ojos, me envolvió una angustia por no dejar de estar ahí, me devolví rápidamente, lo abracé y un último beso, -Adiós.- dije en mi mente y subí al bus. Desde la ventana, sigilosa, lo vi alejarse con las manos en los bolsillos. No es una despedida pensé, este es el inicio de algo que nunca antes había vivido.

25/07/10

Ya tuve una respuesta... y no fue la mejor de todas, se ahogó en el mar y no salve a nadie... y aquí quede recordando cada segundo que pasó, cada segundo que no voy a vivir más.

miércoles, 23 de junio de 2010

23/07/10

He estado pensando que las horas son demasiado largas, que los pensamientos están bizarreados, que no valgo nada. He tratado de terminar un trabajo hace tres horas y aún no logró concluir.
Estos últimos días han estado llenos de pensamientos que divagan de un pueblo a otro, he estado llena de mierda satánica, he soñado reiteradas veces con cosas poco coherentes.
El otro día alguien me enseño a respirar, a controlar mi mente. Pero me pregunto ¿cómo?, cómo es que no puedo controlar mis propios pensamientos. He sabido que lo más difícil es tratar contra uno mismo, contra tus pensamientos, contra la jerarquía progresiva de tu mente. Pero no lo había experimentado hasta ahora.

Hace 10 minutos termine de leer lo que no debí leer nunca. Estoy en frente a lo que más me temía, estoy de nuevo frente al mismo disfraz de una situación anterior.

Para explicar mi dilema pensemos que soy, en este contexto, un salvavidas que está en la deriva de no saber qué hacer. ¿Salvo una vida o me salvo yo misma?

Antes de lanzarme contra esa ola, pienso: ...puedo y tengo la oportunidad de traer a esa persona que se esta ahogando a pisar tierra firme, pero no es seguro que se salve, pues ha pasado mucho tiempo ahí, tragando agua de mar, pero no pierdo nada probando. Por otro lado pienso en qué consecuencias tiene para mi salvar aquella vida, podría perfectamente ahogarme con ella, podría perfectamente no ayudar en nada y quedarme vaga y triste para el resto del tiempo por no haberlo logrado.
De qué sirve entonces, ¿qué puedo hacer cuando en la mente de una persona no soy yo la que causa problemas o despierta sensaciones?

Quizás mañana u otro día tenga la respuesta...

domingo, 7 de marzo de 2010

Campo adentro.

He pensado ir campo adentro a olvidarte, lentamente olvidarte, campo adentro.

Yo sé que mantienes tu fragilidad...
(es una tristeza tan linda)
Dejé de mentirte y justo te vas...
(yo sigo en el mismo lugar)
Te espero en la plaza si quieres venir...
Me acuerdo de ti...

Javiera M.

martes, 23 de febrero de 2010

Old.

Creo que hay mucha gente como yo y como varios, que nacieron en mal época, gente que anhela discos de solistas o bandas de las cuales algún integrante murió de sobredosis o que la mayoría tiene alrededor de 7o años; setenta años que no vuelven atrás...

Para todos aquellos que en algún minuto de sus vidas desearon haber nacido en otra época... Mi mejor cancion, mi más anhelada cancion: Careful with that axe Eugene.


sábado, 6 de febrero de 2010

Amor.

Aunque suene trillado, repetido y hasta cursi, todos, y cada uno de nosotros, en algún momento de nuestras vidas hemos pensado en esta corta y simple palabra.

Varios científicos han descrito "Amor" como la seguidilla de sensaciones provenientes de una hormona conocida como Oxitocina que recorre nuestra sangre provocando la sensación de ternura y enamoramiento. Lo que también se sabe es que tras un orgasmo y de un parto esta hormona se convierte en la más importante ejerciendo su actividad bioquímica, es por eso que la agradable sensación y posterior amor se hacen efectivos con el buen trabajo del sistema endocrino.
Después de saber que todo es nada más que controlado por una hormona, creo sinceramente que es la principal responsable de la conducta enamorada de nosotros los animales humanos.

Derivando hacía lo que quiero referirme exactamente, quiero pensar en que el amor químico o no, existe igual, y que vivimos controlados en la espera de sentirlo.
Me he preguntado en varias ocasiones, como persona, como mujer y como futura Bióloga que si acaso el amor se puede sentir tan apasionadamente por una sola persona.
¿Existe acaso una idea de si podemos enamorarnos solo de una persona y que además nos pertenezca?, no lo sabemos.
De hecho creo que ese el gran problema.
Durante este tiempo he notado que mucha gente se aferra a una pareja dejando de lado la acción de la hormona y me atrevo a decir que hasta pueda dejar de funcionar. Voy a poner un caso hipotético; Si una pareja con años de confianza, amor y plenitud y todo ese tipo de cosas "perfectas" comienza a distanciarse, ¿es que acaso la hormona dejo de actuar? o simplemente ¿no le funciona con esa persona? Aunque suene chistoso yo lo considero bastante, me causa demasiada duda sobre todo este tema. Qué pasará con las personas que tienen amantes, esas personas si que deben estar colmadas de oxitocina ¿no?, porque para ser capaz de sentirse plenos con dos personas, debe ser algo impresionante claro.
Bueno ahora otra explicación al punto de mi tema, quería hacer referencia a algo que surge de mi propia perspectiva. Cuando un hombre con inevitable herencia animal, macho-alfa, reproductor y conquistador se enamora, ¿Puede abandonar su condición natural por una mujer y dejarlo todo atrás para ser única y especial la fiel relación de una pareja?, complicado pero no imposible, pero lo peor no es eso en realidad, yo sé que podemos aflorar en nosotros mismos, quizás, por un buen tiempo y fisicamente la hormona en cuestion, ¿pero si se acaba?, ¿acaso no deberíamos todos estar preocupados?

Quizás debamos esperar y seguir creyendo en las ilusiones, en que el amor es algo mágico y que siempre existe esa otra mitad, algo así como una media naranja, que no importa cómo la encuentres y en que situación, lo que si importa es cómo se da ese juego químico o como sea entre los dos, es decir, la conexión, y qué tan rápido pueden vivir la experiencia del amor...

Les dejo un video de los Delgados, Coming in from the cold y la mejor frase de la canción: "Have a look around you there’s no-one there"

jueves, 14 de enero de 2010

14 de Enero de 1990


Un 14 de enero de 1990 la mujer que más amo en la vida esperaba en pabellón que naciera su primera hija.
Contaba las horas deseando tener en sus brazos a su Catalina. Costo despertarme del aquel sueño, recuerda Mamá. Hacia las 13:00 hrs. del mismo día y sin abrir aún mis ojos llegue a este mundo, lo que siempre recuerda mamá es que me costo mucho abrir los ojos después de nacer...

La vida es uno de los mejores regalos que podemos recibir... Ya ven, hoy cumplo 20 y no tengo mejor conclusión que ésta.

Click: James.

No puedo seguir así. No puedo seguir viviendo de esta forma. Soy un Alcohólico y soy un Drogadicto y soy un Delincuente. Mi cuerpo está haciéndose pedazos y mi mente se ha hecho pedazos hace mucho tiempo. Quiero beber y quiero fumar crack aun sabiendo que beber y fumar crack me está matando. Estoy solo. No tengo con quién hablar y no tengo a quien llamar. Me odio. Me odio tanto que el suicidio me parece un alternativa razonable. Mi familia está dispuesta a darme por perdido, mis amigos están dispuestos a darme por perdido, he destruído toda relación valiosa que he tenido. Estoy vomitando por séptima vez hoy. Por puta séptima vez. No puedo seguir viviendo así...

Creo que ésto es lo que soy. (o por ahora)

Mi foto
Casablanca, Región de Valparaíso, Chile
Creo en la belleza de mis propios sueños... Creo en que mi futuro depende de ello... Creo que ahí está la respuesta, en creer y lograrlo. Desde pequeña fui muy soñadora, y creativa, creo que la imaginación es la causa de la mayoría de mis acciones.