viernes, 25 de junio de 2010

Me hubiese gustado que leyeras al menos esto...

Mientras el viento desordenaba su cabello, lo observaba atentamente, algo en aquel color verde-pardo de sus ojos me había condenado para siempre. No quería dejarlo, la noche y medio día con él parecían aferrarme incondicionalmente como si hubiesen pasado un año de conocernos, sabíamos que no sería la última vez que nos dábamos uno de aquellos besos, nunca me despedí, nunca se despidió.

Parados en aquella esquina desconocida de una de las tantas calles de Valparaíso se acercaba el bus con destino hacia lo conocido. Lo besé, le di un abrazo y camine hacia el bus. Lo mire y en tanto me detuve en sus ojos, me envolvió una angustia por no dejar de estar ahí, me devolví rápidamente, lo abracé y un último beso, -Adiós.- dije en mi mente y subí al bus. Desde la ventana, sigilosa, lo vi alejarse con las manos en los bolsillos. No es una despedida pensé, este es el inicio de algo que nunca antes había vivido.

25/07/10

Ya tuve una respuesta... y no fue la mejor de todas, se ahogó en el mar y no salve a nadie... y aquí quede recordando cada segundo que pasó, cada segundo que no voy a vivir más.

miércoles, 23 de junio de 2010

23/07/10

He estado pensando que las horas son demasiado largas, que los pensamientos están bizarreados, que no valgo nada. He tratado de terminar un trabajo hace tres horas y aún no logró concluir.
Estos últimos días han estado llenos de pensamientos que divagan de un pueblo a otro, he estado llena de mierda satánica, he soñado reiteradas veces con cosas poco coherentes.
El otro día alguien me enseño a respirar, a controlar mi mente. Pero me pregunto ¿cómo?, cómo es que no puedo controlar mis propios pensamientos. He sabido que lo más difícil es tratar contra uno mismo, contra tus pensamientos, contra la jerarquía progresiva de tu mente. Pero no lo había experimentado hasta ahora.

Hace 10 minutos termine de leer lo que no debí leer nunca. Estoy en frente a lo que más me temía, estoy de nuevo frente al mismo disfraz de una situación anterior.

Para explicar mi dilema pensemos que soy, en este contexto, un salvavidas que está en la deriva de no saber qué hacer. ¿Salvo una vida o me salvo yo misma?

Antes de lanzarme contra esa ola, pienso: ...puedo y tengo la oportunidad de traer a esa persona que se esta ahogando a pisar tierra firme, pero no es seguro que se salve, pues ha pasado mucho tiempo ahí, tragando agua de mar, pero no pierdo nada probando. Por otro lado pienso en qué consecuencias tiene para mi salvar aquella vida, podría perfectamente ahogarme con ella, podría perfectamente no ayudar en nada y quedarme vaga y triste para el resto del tiempo por no haberlo logrado.
De qué sirve entonces, ¿qué puedo hacer cuando en la mente de una persona no soy yo la que causa problemas o despierta sensaciones?

Quizás mañana u otro día tenga la respuesta...

Click: James.

No puedo seguir así. No puedo seguir viviendo de esta forma. Soy un Alcohólico y soy un Drogadicto y soy un Delincuente. Mi cuerpo está haciéndose pedazos y mi mente se ha hecho pedazos hace mucho tiempo. Quiero beber y quiero fumar crack aun sabiendo que beber y fumar crack me está matando. Estoy solo. No tengo con quién hablar y no tengo a quien llamar. Me odio. Me odio tanto que el suicidio me parece un alternativa razonable. Mi familia está dispuesta a darme por perdido, mis amigos están dispuestos a darme por perdido, he destruído toda relación valiosa que he tenido. Estoy vomitando por séptima vez hoy. Por puta séptima vez. No puedo seguir viviendo así...

Creo que ésto es lo que soy. (o por ahora)

Mi foto
Casablanca, Región de Valparaíso, Chile
Creo en la belleza de mis propios sueños... Creo en que mi futuro depende de ello... Creo que ahí está la respuesta, en creer y lograrlo. Desde pequeña fui muy soñadora, y creativa, creo que la imaginación es la causa de la mayoría de mis acciones.