A caminar descalzos...

Me hubiese gustado que leyeras al menos esto...

2010-06-25T00:28:00.001-04:00

Mientras el viento desordenaba su cabello, lo observaba atentamente, algo en aquel color verde-pardo de sus ojos me había condenado para siempre. No quería dejarlo, la noche y medio día con él parecían aferrarme incondicionalmente como si hubiesen pasado un año de conocernos, sabíamos que no sería la última vez que nos dábamos uno de aquellos besos, nunca me despedí, nunca se despidió.

Parados en aquella esquina desconocida de una de las tantas calles de Valparaíso se acercaba el bus con destino hacia lo conocido. Lo besé, le di un abrazo y camine hacia el bus. Lo mire y en tanto me detuve en sus ojos, me envolvió una angustia por no dejar de estar ahí, me devolví rápidamente, lo abracé y un último beso, -Adiós.- dije en mi mente y subí al bus. Desde la ventana, sigilosa, lo vi alejarse con las manos en los bolsillos. No es una despedida pensé, este es el inicio de algo que nunca antes había vivido.

25/07/10

2010-06-25T00:25:00.002-04:00

Ya tuve una respuesta... y no fue la mejor de todas, se ahogó en el mar y no salve a nadie... y aquí quede recordando cada segundo que pasó, cada segundo que no voy a vivir más.

23/07/10

2010-06-23T23:29:00.002-04:00

He estado pensando que las horas son demasiado largas, que los pensamientos están bizarreados, que no valgo nada. He tratado de terminar un trabajo hace tres horas y aún no logró concluir.

Estos últimos días han estado llenos de pensamientos que divagan de un pueblo a otro, he estado llena de mierda satánica, he soñado reiteradas veces con cosas poco coherentes.

El otro día alguien me enseño a respirar, a controlar mi mente. Pero me pregunto ¿cómo?, cómo es que no puedo controlar mis propios pensamientos. He sabido que lo más difícil es tratar contra uno mismo, contra tus pensamientos, contra la jerarquía progresiva de tu mente. Pero no lo había experimentado hasta ahora.

Hace 10 minutos termine de leer lo que no debí leer nunca. Estoy en frente a lo que más me temía, estoy de nuevo frente al mismo disfraz de una situación anterior.

Para explicar mi dilema pensemos que soy, en este contexto, un salvavidas que está en la deriva de no saber qué hacer. ¿Salvo una vida o me salvo yo misma?

Antes de lanzarme contra esa ola, pienso: ...puedo y tengo la oportunidad de traer a esa persona que se esta ahogando a pisar tierra firme, pero no es seguro que se salve, pues ha pasado mucho tiempo ahí, tragando agua de mar, pero no pierdo nada probando. Por otro lado pienso en qué consecuencias tiene para mi salvar aquella vida, podría perfectamente ahogarme con ella, podría perfectamente no ayudar en nada y quedarme vaga y triste para el resto del tiempo por no haberlo logrado.

De qué sirve entonces, ¿qué puedo hacer cuando en la mente de una persona no soy yo la que causa problemas o despierta sensaciones?

Quizás mañana u otro día tenga la respuesta...

Campo adentro.

2010-03-07T01:37:00.004-05:00

He pensado ir campo adentro a olvidarte, lentamente olvidarte, campo adentro.

Yo sé que mantienes tu fragilidad...

(es una tristeza tan linda)

Dejé de mentirte y justo te vas...

(yo sigo en el mismo lugar)

Te espero en la plaza si quieres venir...

Me acuerdo de ti...

Javiera M.

Old.

2010-02-23T20:15:00.002-05:00

Creo que hay mucha gente como yo y como varios, que nacieron en mal época, gente que anhela discos de solistas o bandas de las cuales algún integrante murió de sobredosis o que la mayoría tiene alrededor de 7o años; setenta años que no vuelven atrás...

Para todos aquellos que en algún minuto de sus vidas desearon haber nacido en otra época... Mi mejor cancion, mi más anhelada cancion: Careful with that axe Eugene.

Amor.

2010-02-06T14:47:00.004-05:00

Aunque suene trillado, repetido y hasta cursi, todos, y cada uno de nosotros, en algún momento de nuestras vidas hemos pensado en esta corta y simple palabra.

Varios científicos han descrito "Amor" como la seguidilla de sensaciones provenientes de una hormona conocida como Oxitocina que recorre nuestra sangre provocando la sensación de ternura y enamoramiento. Lo que también se sabe es que tras un orgasmo y de un parto esta hormona se convierte en la más importante ejerciendo su actividad bioquímica, es por eso que la agradable sensación y posterior amor se hacen efectivos con el buen trabajo del sistema endocrino.

Después de saber que todo es nada más que controlado por una hormona, creo sinceramente que es la principal responsable de la conducta enamorada de nosotros los animales humanos.

Derivando hacía lo que quiero referirme exactamente, quiero pensar en que el amor químico o no, existe igual, y que vivimos controlados en la espera de sentirlo.

Me he preguntado en varias ocasiones, como persona, como mujer y como futura Bióloga que si acaso el amor se puede sentir tan apasionadamente por una sola persona.

¿Existe acaso una idea de si podemos enamorarnos solo de una persona y que además nos pertenezca?, no lo sabemos.

De hecho creo que ese el gran problema.

Durante este tiempo he notado que mucha gente se aferra a una pareja dejando de lado la acción de la hormona y me atrevo a decir que hasta pueda dejar de funcionar. Voy a poner un caso hipotético; Si una pareja con años de confianza, amor y plenitud y todo ese tipo de cosas "perfectas" comienza a distanciarse, ¿es que acaso la hormona dejo de actuar? o simplemente ¿no le funciona con esa persona? Aunque suene chistoso yo lo considero bastante, me causa demasiada duda sobre todo este tema. Qué pasará con las personas que tienen amantes, esas personas si que deben estar colmadas de oxitocina ¿no?, porque para ser capaz de sentirse plenos con dos personas, debe ser algo impresionante claro.

Bueno ahora otra explicación al punto de mi tema, quería hacer referencia a algo que surge de mi propia perspectiva. Cuando un hombre con inevitable herencia animal, macho-alfa, reproductor y conquistador se enamora, ¿Puede abandonar su condición natural por una mujer y dejarlo todo atrás para ser única y especial la fiel relación de una pareja?, complicado pero no imposible, pero lo peor no es eso en realidad, yo sé que podemos aflorar en nosotros mismos, quizás, por un buen tiempo y fisicamente la hormona en cuestion, ¿pero si se acaba?, ¿acaso no deberíamos todos estar preocupados?

Quizás debamos esperar y seguir creyendo en las ilusiones, en que el amor es algo mágico y que siempre existe esa otra mitad, algo así como una media naranja, que no importa cómo la encuentres y en que situación, lo que si importa es cómo se da ese juego químico o como sea entre los dos, es decir, la conexión, y qué tan rápido pueden vivir la experiencia del amor...

Les dejo un video de los Delgados, Coming in from the cold y la mejor frase de la canción: "Have a look around you there’s no-one there"

14 de Enero de 1990

2010-01-14T11:12:00.004-05:00

Un 14 de enero de 1990 la mujer que más amo en la vida esperaba en pabellón que naciera su primera hija.

Contaba las horas deseando tener en sus brazos a su Catalina. Costo despertarme del aquel sueño, recuerda Mamá. Hacia las 13:00 hrs. del mismo día y sin abrir aún mis ojos llegue a este mundo, lo que siempre recuerda mamá es que me costo mucho abrir los ojos después de nacer...

La vida es uno de los mejores regalos que podemos recibir... Ya ven, hoy cumplo 20 y no tengo mejor conclusión que ésta.

Respiro gente...

2009-12-07T10:40:00.002-05:00

El terminal de buses y su gente con transcurrida soledad...

Tus ojos en lo mios.

2009-12-06T22:51:00.003-05:00

Luego de varias noches seguidas, concluí algo que no quería reconocer... lo más fácil es decir adiós cuando no estas interesado, hoy no pude... extraño lo que no pudimos lograr como si me debiese pertenecer para siempre. Extraño las pocas veces que sentí que no quería nada más que estar a tu lado... y extrañare tus brazos resguardandome en las mañanas. Pero hay algo que estará grabado para siempre y es que nunca dejaré de recordar el reflejo de tus ojos en los mios, y de los mios en los tuyos...

Amo las sensaciones...

2009-08-25T23:40:00.005-04:00

Te despiertas con la sensación de que hoy eres el primero en respirar el aire del día, cuentas las horas para que tu sol se presente y juegas creyendo que la vida esta hecha para ti, que los acontecimientos son escenas de la pelicula que interpretas, y que la música que acompaña tus oídos no es más el soundtrack de lo que estás viviendo.

Creo que he vuelto a vivir, si bien es cierto en la vida todos sufrimos algo así como una diapausa o hibernación... Como sea, todos tenemos un tiempo, un momento en el que pasas desapercibido por esta línea de grandes acontecimientos y sensaciones... la vida.
Y así es, bajo el mismo cielo azul, logré percibir aquella sensación perdida, encontré lo que había dejado en el mar por ir nadando así como así.

Sé que vendrá nuevamente, aqui estará, como mi compañera y mi mano derecha, aquella sensación sobrenatural que susurra a mis espaldas como queriendo estar y no irse más...

Caminé sin pensar lo que venía frente a mí.

dí varias vueltas por la misma ruta, no logre captar lo que quería, ¿lo habría olvidado?

Volví nuevamente, algunas otras veces más.

Poco a poco venías como aquel escalofrio de un día helado, completamente sumergido en los sonidos de tus recuerdos, la más hermosa sensación...

No hay explicación, y una vez creo que lo dije (...) la vida es tan solo ésto (...)

¿No existes verdad?

¿Y cuando en la noches susurrabas contando las estrellas a mi lado?

Creo que ya te he olvidado...

Vuelve a mi vida, vuelve como aquella sensación profunda, intrigante, exitante. Vuelve junto a los escalofríos y la precisa alegría de sentirlos... Pues creo que ya podría, en ese contexto, controlarte.

... Si es que acaso apareces sensacion, olvida lo que preferí dejandote atrás... y haz de tu sonido la mejor melodía para mi...

¿Recuerdan cuando en este mundo habitaba el sentido?

2007-11-03T14:22:00.001-05:00

No tengo muy claro si en todas las personas permanezca, aún, la conciencia del sentido, el hecho de pensar cómo hago las cosas y por qué las hago ¿no? Recuerdo junto con esto, la inocencia de los niños. Antes, quizás, podíamos engañarlos como fuese, ahora son ellos los que te engañan a ti haciéndote creer que son verdaderamente inofensivos. ¿Es parte todo esto de la evolución o nada más que malos y erróneos procesos?...Todos creemos en un futuro mejor ¿no?, pues lo que conseguimos es sólo problemas provenientes de lo mal que hemos actuado...Leí por ahí que debemos aprender a aceptar antes que esperar, y así nos decepcionaremos menos...Pues creo lo mismo, ya que estamos acostumbrados a esperar lo mejor del resto y de los restos,pues yo pienso que es mucho mas gratificante aceptar qué somos y disfrutar de ello.El otro día sentí mucha pena, puesto que mis días están llenos de sensibilidad.Caminaba al colegio, muy tarde por cierto, y me encontré con una pareja de padres y un niño de unos 6 años vestido para ir al colegio. Los padres discutían tan fuertemente, quizás por qué cosa, pero puedo asegurar que nada tan importante como para dejar de preocuparse de un niño, el pequeño estaba inquieto que daba realmente pena cómo se colgaba de los brazos de sus padres que permanecían ciegos mientras él pedía que dejaran de pelear. Me cuesta mucho aceptar este tipo de cosas... es verdad y muy entendible que las situaciones ínter-sociales están muy malas, pero lo que no tolero es que se deje a un lado la sensibilidad de este niño que está creciendo. Lloraba y con mucha pena le pedía a su padre que se callara, en ese momento no aguantaba las ganas de tomarlo de la mano y llevarlo al colegio yo misma.Me quedé toda la mañana pensando en cómo debe ser para él llegar al colegio o jardín con esta angustia tan grande... Con seguridad les digo que no es nada bueno quedar con este tipo de sensaciones... Mi llamado ahora es para aquellos que han roto el mundo de los niños... permitamos, con razón, que la infancia de un niño se desarrolle sin este tipo de cosas. Recuerdo mucho las veces que mis padres peleaban y no digo que ahora soy una niña traumatizada ni nada, pero sí me considero alguien que anheló por siempre el tener momentos con sus padres juntos y disfrutar de lo lindo que es ser niño sin presiones.La verdad de todo está en ellos, porque con tan poco conocimiento de la vida logran crear los más bellos mundos.El futuro de la sociedad global está en ellos y para que puedan hacerse cargo de esto debemos educarlos de la mejor forma... No quebremos el mundo que han creado ni lo sueños fantasiosos que han imaginado, sino enseñémosle lo que es vivir como persona y lo que significa actuar como ella.

...

2007-09-03T17:22:00.002-05:00

Hoy no hay mucho para escribir,

mi manos están tristes y los días muy nublados.

Fueron los momentos Inconsecuentes.

2007-08-15T15:21:00.001-05:00

Fueron los momentos más lindos y los más álgidos a la vez.
Fueron los momentos más rápidos y lo más lentos también.
Nunca supe cómo es que avanzaba el mundo entre los dos, ni como nos movíamos nosotros a su alrededor.
Tampoco supe en qué lugar y espacio estuve, ni cómo llegué ahí.
Tal vez estaba soñando o quizás imaginando.
Fueron esas lágrimas escondidas y fueron esos besos silenciosos.
Fueron también los más lindos recuerdos y los peores sueños.
Seguíamos mintiéndonos y seguíamos estando juntos.
Fue mi tolerancia y tu egoísmo, fue la vida engorrosa y la angustia insidiosa, fueron esperanzas y desesperanzas a la vez.
Fuiste lo que podías y yo lo que más quería.
Fuimos infieles y fieles de nosotros mismos a la vez.
Fuimos imaginarios y fuimos tan reales como tú y yo.
Fuimos felices mientras nos engañábamos y fuimos unos amargados cuando nos queríamos.
Que mal y que bien a la vez, que lo más absurdo lo estoy viviendo contigo y conmigo también.

Día Soleado.

2007-07-30T00:24:00.001-05:00

Me gusta sentir el sol pegando en mi espalda sobretodo cuando estas un poco más abrigado de lo que deberías, claro, no podría andar simplemente con una polera, estamos en una época que si vistes como un turista, pareces un desubicado en el tiempo; ayer con lluvia y hoy un día soleado.
Aproveche el día de una buena manera, pensé en cosas que no me había dado el tiempo de reflexionar, caminé por la arrebatada plaza O'higgins, repleta de comerciantes y ferias que simulan ser artesanales con productos que les compran a negocios de bajo precio. Yo me dirigía a un lugar, un destino conocido, aquél que solía visitar los domingos por las mañanas del año pasado, caminaba y un viento tenue me transmitía la sensación parecida a cuando usas el secador de pelo en un día helado.
No traía dinero como para comprar aquellas antigüedades que tanto me gustan, pero si podía mirar y recordar el último episodio de mi novela, sí ahí había quedado, en la parte en que me esperabas sentado en las rejillas que separan la línea del metro. Lo había dejado hasta ahí porque creí que necesitaba tiempo para poder describir los que vendría después.

Me quedo impactada con el sonido exagerado de una micro al frenar, siento gritos de personas, se escuchan quejas de una señora que grita al chofer reclamando, suena algo desesperante, es el ladrido de un perro, era otra de esas micros blancas, esas que últimamente han salido mucho en las noticias de atropellos y choques. Por un momento me dio risa escuchar tanta gente gritando, será que siempre suelen ser tan escandalosos.
Sigo caminando, de fondo escucho tango, suena como si estuviera detrás de una pared, es el tocadiscos, entonces vuelve a mi mente la gran novela y pienso en que si la relataba en mi cabeza con un acento español sonaba mas interesante, con monólogos entremedio y largas historias, comencé probando y claro era lo que suponía sonaba lindo y entretenido, parecía película española, cine arte con tomas hacia mis piernas caminado entre hojas y con zapatillas gastadas, era la protagonista de la novela, ni siquiera me acordaba de lo que seguía sólo improvisaba como si de verdad me estuvieran grabando, la gente seguramente se daba cuenta que movía mi boca como si estuviera hablando con un segundo personaje, seguramente, comentaban - ¡está loca! -, claro esa puede ser la palabra correcta.

Comencé a correr y el viento chocaba como si estuviera en guerra conmigo, por supuesto yo ganaba era la protagonista de una película en mi imaginación, que importaba si miraban, estaba realmente feliz, mis palabras sonaban con un verdadero acento español, sólo faltaba que apareciera él, mi personaje favorito, él que por un segundo parecería secundario, pero que terminaría como el principal, todos se darían cuenta de eso en el final de la historia.
Nunca apareció, pero para mí no era gran problema el que no apareciera, porque tenía muy claro que con mi imaginación podía volcar la realidad. Seguí caminando y me sentí cansada.
Decidí abordar el bus que me lleva a casa.
-Buenos días – el conductor me mira y hace una expresión agradable, me gusta saludar a la gente y que me respondan con una mirada.
Me siento y pongo los audífonos en mis orejas, acostumbradas a escuchar nada mas que mis tonteras de días soleados, “I can't take my eyes off of you” Ese trozo de la canción me trae a la mente las veces en que cantábamos mirándonos a los ojos y sabiendo bien que decía aquella parte. Después de algunos segundos de recordar me siento relajada y creo que me dormiré sentada en el bus camino a casa, y en el momento que cierro mis ojos, recuerdo…
- ¿no me mientes?- dice una voz con dudas de la respuesta.
- creo que no, entonces me mira y sé que estas preguntándose lo mismo.
-¿crees?
- Sí, es que hasta ahora no hay nada que me haga querer mentirte, eres lo que quiero y necesito y cuando de verdad necesitas algo, nunca vas a querer mentirle para que no esté más.
-¿estás segura?
-Sí bastante segura, sé lo que quiero y necesito, tú.

Del péndulo de la vida del hombre, el centro, simplemente, no existe.

2007-07-24T15:08:00.001-05:00

Si fijamos la mirada y un poco más que eso, la mente, nos daremos cuenta de los extremos existentes que ha creado en la vida el hombre. Sabemos que nosotros somos los únicos seres capaces de poner en lista lo que queremos y realizar los que soñamos, pero somos, también, los homicidas crueles de aquellas ideas y, así ¿De dónde proviene aquél impulso con ímpetu de destruir de una vez lo que hemos construido con nuestra mente?

El otro día sentí unas ganas enormes de extasiarme con algo, que coño, da lo mismo con que cosa, la idea era sólo alcanzar el éxtasis circunstancial. Pensé también en colocar de fila en mi mente todas aquellas ideas que me traen emoción acompañada de un buen escalofrío que finalmente culmina con un relajamiento de pie a cabeza, al que llamo éxtasis, luego de eso pensé en mi vida... Me siento infiel, me siento acabada, de ahí todos aquellos sueños que divulgaba con tanta seguridad se veían amenazados de punta en mi mente por acabar con ellos, ¿Qué hice?, pues no sé. Estoy en el momento más raro de mi vida, cambio y no avanzo, temporalmente me enamoro y luego odio, pero, existe algo desconcertante en todo esto, recuerdo la voz de un sujeto. Su voz se despliega desde el fondo de un pozo y me dice que debo dejar todo de lado y desconectarme de las venas, liberarme del recorrido y pensar. Pues ahora sí estás lista para pensar. No existe siempre un final, pues la vida avanza según cuánto más o menos respires, tu vida se define, simplemente, desde tus pensamientos, lo importante es no caer en el solipsismo absoluto que eso hace daño y desemboca el homicida que llevamos dentro, obviamente en un contexto netamente psicológico y no físico. Porque de qué radica la importancia física si lo mental está todo mal. Por ahora me quedo con las dudas que son como combustible para avanzar.